Reportages

"Maigrir avant l'été, les méthodes qui marchent", "Vis ma vis de gros", etc les reportages sur les gros sont nombreux.
Tantôt émission de placement de produit pour vendre une nouvelle méthode miracle, tantôt émission culpabilisante montrant des personnes se gavant, tantôt témoignages insipides et sans intérêt, toutes essayent, parfois sans scrupules, de nous faire changer.
Quand on est obèse, on s'aperçoit que tout ces reportages sont justes insupportables car tellement éloignés de la réalité.

Entre "être en surpoids" et "être obèse", il y a un fossé immense, une maladie. 

Cette maladie, est encore un tabou, et on se rend vite compte que très peu de monde la connait réellement. Comme pour beaucoup, seuls ceux qui l'ont vécu peuvent en comprendre la souffrance. 

Informations erronées, fausses idées, préjugés, on en voit parfois de toutes les couleurs dans ces reportages !

Hier encore, sur une grande chaîne était diffusé un reportage sur ce sujet. Le début aurait pu être intéressant avec le parcours comparatif de trois personnes souhaitant perdre du poids, mais très vite on s'est retrouvé dans une émission marketing faisant la part belle à une femme d'entreprise et sa méthode. Le gros du reportage était là dessus, et je l'avoue cela m'a profondément agacée. Se servir de la souffrance voire de la maladie des gens pour servir son propre intérêt me débecte ! 

Et puis, au détour d'une discussion sur un forum professionnel, on me parle d'un projet sur l'obésité et d'un reportage qui va être fait sur ce thème. Je suis dubitative car j'imagine un énième reportage voyeuriste sur une maladie honteuse...je suis sceptique.
Le lien m'est transmis...j'hésite et puis je me décide à cliquer sur le lien. Casque sur les oreilles pour ne pas que mon entourage entende ce que j'écoute, je le visionne.
Les larmes me viendront aux yeux plusieurs fois. Je me reconnais dans certains propos, dans certaines "habitudes", même si je me sens encore à des années lumières d'un parcours chirurgical. 

C'est un beau reportage.
Un reportage qui me permet de continuer ma réflexion. 

J-302
n'hésitez pas à me laisser un petit commentaire, un petit mot, un coucou, cela m'aide beaucoup...Merci...

Lien du reportage, je ne sais combien de temps il fonctionnera en revanche : 

Reportage

Seule

Seule...
Il est rare d'être seule dans un combat. On se bat à plusieurs pour une cause, contre quelqu'un ou quelque chose. Rarement seul car c'est l'échec assuré.
Quand on se bat seul contre soi-même, contre quelque chose qui ne touche qu'à nous, on a souvent le soutien de son entourage.

Moi, je suis seule dans ce combat...
Par choix, par la force des choses, je suis seule à mener cette bataille.

Par choix d'abord...Personne autour de moi ne connait l'existence de cet espace d'écriture. Ni mon mari, ni mes amis, personne, je suis bien seule.
Pour la première fois de ma vie, je cache quelque chose à mon mari, à celui que j'aime plus que tout au monde. Je sais que lui dévoilerai l'existence de ce blog un jour, le jour où j'aurai avancé sur le chemin de la guérison. Je veux qu'il soit fier de moi, comme je le suis de lui dans tout ce qu'il entreprend. Je veux qu'il me regarde comme au tout début, quand j'étais moins grosse. Je veux juste voir de l'admiration dans son regard. Je sais qu'il comprend, qu'il me soutiendrait. Il est ma force, mon équilibre. Sans jugement aucun, je sais qu'il est là pour ce combat car il sait que je souffre. Mais cette fois, je veux mener ce combat seule, je veux pouvoir lui montrer de quoi je suis capable...seule...

Par la force des choses aussi, un peu, beaucoup...C'est difficile à expliquer mais j'ai l'impression que si j'en suis arrivée là, c'est que j'en suis la seule responsable. Pourquoi alors demander aux autres leur aide, leur soutien ? Pourquoi ennuyer les autres avec une galère dans laquelle je me suis mise seule ?
Mes amies sont menues, jolies et profitent de leur jeunesse. Toutes sont ouvertes d'esprit, intelligentes et tolérantes mais j'ai le sentiment que seule moi peut comprendre ce que je vis...que celui qui n'a jamais été obèse ne peut pas comprendre...J'ai l'impression d'être ainsi dans un monde à part.
Mon monde, ma bulle, mon obsession.

Un jour, je trouverai la force de parler de tout cela aux gens que j'aime, à mon mari, à mes amies. Un jour...le jour où je me sentirai moins seule...
Cette solitude, même si parfois elle est douloureuse, m'est je pense nécessaire sur ce long parcours.

Je ne suis pas fière de moi, un peu honteuse de devoir mener ce combat.
J'espère y arriver....
Seule...

J-307

un peu d'histoire

Visite hier de routine chez notre généraliste pour ma petite princesse qui devait faire son vaccin. Elle la pèse, la mesure et je lui demande si tout va bien. Avec son 1.23 m et ses 23kg, on peut dire que ma puce est très bien proportionnée avec un IMC de 15.2. Parfait donc.
Le médecin sait que c'est quelque chose que je suis de près pour que ma fille ne vive pas les mêmes problèmes que moi. Elle me demande à cet âge combien je pesait et mesurait...aucune idée...
Sitôt rentrée à la maison, je vérifie dans mon carnet de santé : 1.26 m et 29 kg. Soit un IMC de 18.3...
La messe est dite, déjà à 6 ans j'étais en surpoids. De peu certes, mais en surpoids.
A l'époque, je me souviens très bien de mon médecin qui me disait "mais ne vous inquiétez pas, sa courbe de poids est proportionnelle à sa taille, elle est grande donc pas de souci". Voilà le genre de discours qui vous bousille une vie...
On m'aurait à ce moment là dit "attention danger", même si à l'époque, l'équilibre alimentaire n'était pas quelque chose que l'on évoquait beaucoup, mon entourage aurait peut-être pris les choses en main.
Je ne leur jette pas la pierre mais il y a une petite part de responsabilité. Il y a plus de 30 ans, un enfant rondouillard était un enfant en pleine forme, en excellente santé. Plus maintenant. On ne se souciait guère des IMC et autre chiffres relatifs au poids.
A 7 ans, je pesais 30kg pour 1.30m.
A 8 ans, 33kg pour 1.35m.
A 9 ans, 40 kg pour 1.44m.
A 12 ans, 55kg pour 1.63m.
A 14 ans, 70kg pour 1.69m.
A 19 ans, 70 kg pour 1.73m.
Donc j' ai toujours été une enfant ronde.

Je pense me souvenir que j'ai commencé les régimes à 14 ans. Régime sans contrôle médical, uniquement à la maison, privations de chocolat, gâteaux.
Et puis les années passant, les formes se sont installées peu à peu, sournoisement....
A 20 ans, maintenant quand je revois une photo, je me dis que j'était "canon", et pourtant à l'époque déjà je me trouvais grosse...Comme quoi l'image qu'on a de soit n'est pas le reflet de la réalité !
Voici quelques photos à 10 ans d'intervalle pour vous donner une idée.

Aujourd'hui je suis obèse, mais c'est stupide, je ne m'en rends vraiment compte que quand je vois des photos (prises à mon insu car je les refuse) et me trouve ignoble. Cela me plombe en général le moral pour des jours et des jours, m’entraînant encore plus dans ce manque de confiance en moi que je subis depuis des années.

Les responsabilités sont multiples dans l'évolution de cette maladie.
Mais les choses vont changer...

J-308

Moi Virtuel

Dans mes rêves les plus fous, j'aimerai retrouver le corps de mes 20 ans. Il n'était pas certes pas parfait mais il avait le mérite d'être harmonieux avec ses rondeurs et ses formes.
J'ai eu mes deux amours, et je ne veux pour rien au monde effacer les marques de leur passage dans mon corps. Tel un souvenir indélébile qui les relient indéfiniment à moi, je veux les conserver.

Je me suis "amusée" à créer mon moi virtuel actuel et celui que j'aimerai être au bout de mon combat.
Les images parlent d'elles-mêmes...

C'est pas jojo on est bien d'accord...

J-309

Un jour...

Je courrai dans un immense parc avec mes enfants.

Je me hâterai de m'offrir une jolie petite robe noire.

Je me ferai belle pour mon mari que j'aime tant.

Je pourrai aller nager sans craindre le regard des autres.

Je ferai du vélo avec mes enfants.

J'emmènerai ma petite famille en randonnée et passer la nuit dans un refuge.

J'irai skier avec mes deux petits bouts.

J'hésiterai entre deux tenues dans une boutique et craquerai pour les deux.

J'oserai me regarder dans un miroir.

Je vivrai pour la première fois du reste de ma vie....

J-311

Diététicienne

Comme depuis 3 semaines, j'ai ce matin refait un bilan avec mon médecin. J'ai effet eu la malchance d'attraper une infection pulmonaire lors d'une intervention bénine sous anesthésie générale il y a un mois. Associé à de l'asthme, le mélange est plutôt détonnant.
Bref.
J'en ai profité pour lui parler du RDV. Elle m'a dit qu'effectivement son confrère lui en avait parlé (ils sont conjoints dans la vie) et qu'elle était contente de cette démarche.

J'ai ainsi pu lui poser quelques questions, entre autres par rapport à ce que je n'avais pas bien compris du parcours au téléphone. Elle m'a alors expliqué que le premier rdv était lointain mais que s'ils ouvraient des places supplémentaires dans l'été,l'échéance serait peut-être avancée. 

En ce qui concerne le déroulement des choses, j'aurais un premier rendez-vous avec l'endocrinologue (donc le 22 mars 2016) et ensuite seulement 6 mois plus tard la prise en charge débutera vraiment. Elle m'a dit que c'était un peu fait exprès pour que les gens prennent le temps de la réflexion et que si  j'allais jusqu'à ce rendez-vous, c'était que j'étais vraiment prête au changement .

Ce temps de réflexion et d'attente est une des clés de la réussite du combat.

Je lui ai alors expliqué que j'aimerai être suivie pendant cette année pour commencer à perdre un peu. Elle m'a proposé de suite de consulter une diététicienne (qui exerce dans la ville voisine mais qui rejoint leur maison médicale en août) et m'a questionné un peu sur ce que j'avais déjà tenté.
Ce moment fût difficile. Raconter ses échecs n'est pas facile. 
J'ai aussi pu dire que pour la première fois, je venais de comprendre que mes kilos étaient en fait une maladie et que comme toute maladie il me fallait de l'aider pour me soigner. 

Maintenant, j'ai un petit post-it, rangé avec ma lettre...un nouveau numéro à appeler, un nouveau rendez-vous à prendre...mon histoire avec les diététiciennes n'est pas aisée, il va me falloir surmonter cela...je prends le temps de la réflexion, comme pour la lettre et j'appelerai....quand je me sentirai prête...

J'ai l'impression que les maillons se mettent en place petit à petit, que je suis le point central et qu'il va falloir que je casse un à un tous ces maillons qui me rendent prisonnière de ma maladie...
Le combat ne fait que commencer...

J-312

Passé Présent Futur

L'histoire de ma vie, au Passé, au Présent et sûrement au Futur...


Généreuse
Ronde
Obèse
Surpoids
Svelte
Enfin Epanouïe

J-313