Bilan

Voilà presque 10 jours que je n'ai pas écrit quelques mots ici.
Depuis mon dernier article, je n'ai pas relaché mon combat, je continue.

Au niveau alimentation cela a été un peu difficile ce week-end du fait d'un repas dinatoire, d'un apéritif imprévu et d'une énorme envie de sucré. Samedi, j'avais épuisé ma totalité de ma réserve hebdo J'ai donc fait du sport pour tenter de limiter la casse.

Côté sport justement, je m'accroche et je dois dire que je me surprends moi-même. Depuis 10 jours, je me tiens rigoureusement à une heure de sport par jour. J'alterne entre la natation et le sport sur la Wii. Bon je sais que ce n'est pas vraiment du sport (quoi que certains exercices de gymnastique sont assez difficiles) mais cela me permet de bouger chaque jour quand je ne peux pas me libérer de mon quotidien de maman.
Un jour sur deux, je me réalise un programme avec la wii fit plus, et en avant.
Le reste du temps, je m'amuse à faire un peu tous les jeux et deux, trois excercices de musculation (abdos et triceps pour le moment).
Je me suis même surprise vendredi à réussir à courir !!! Moi qui pensais cela impossible. Ok je n'ai pas couru plus de deux minutes, mon poids me gênant encore trop, mais j'étais très fière quand même. Un jour je ferai l'exercice d'une traite en courant !!!!!!

Donc voilà, le gros changement est le sport. A compter de demain, mes soucis respiratoires allant mieux, je retourne à mon cours d'aqua-training. Samedi j'irai à la piscine (j'ai hâte d'être à juillet pour que les horaires d'ouverture soient plus flexibles)

ACvec tout cela, je suis quand même montée sur la balance, et verdict :

- 3.7 kg !!!!!!!!!!!!

Je suis ravie et je continue !!!

J-273

échec...

Aujourd'hui fût une journée bien pourrie. J'ai beaucoup grignoté (du salé : chips, fromage) sans même savoir pourquoi...
Je m'en veux...
Je me sens tellement nulle...
Ce matin, malgré une semaine parfaite en terme de respect de mes points WW et du sport fait (1h15 de natation samedi, 45min de sport sur la wii hier), l'aiguille de la balance est remontée....
+300g....je sais c'est peu....mais tellement démoralisant...

Et moi comme une c**** je me suis lachée sur la nourriture aujourd'hui au lieu de m'accrocher...
Je suis faible, nulle...
C'est un véritable échec...en tout cas je le vis comme ça...

Triste, déçue, honteuse de moi-même...
Je me dégoute...

Natation

Ce matin, après une soirée improvisée au restaurant avec des amis, profitant d'un magnifique temps, direction la piscine.
Une superbe piscine découverte avec vue sur nos belles montagnes...comment résister ???

Me voilà partie avec ma petite famille.
Comme toujours le cap des quelques pas séparant la serviette de l'échelle est un calvaire mais...

Bilan de la matinée : plus d'une heure de brasse !!!

Je suis très contente, l'eau est mon élément, j'aime nager...Trop hâte d'y retourner !

pesée clandestine

Un mini article de rien du tout pour vous faire part d'une pesée clandestine ce matin et partager avec vous ma joie :

-2 ,5 kg !! 

C'est bête, c'est rien, ça ne se voit pas, mais qu'est-ce que ça fait du bien !!

J-284

De la culpabilité de manger...

Je fais partie de ceux et celles qui mangent pour compenser des émotions. Joie, bonheur, tristesse, anxiété, peur, tout est prétexte à refuge dans la nourriture.
L'angoisse et l'anxiété sont pour moi le pire, le plus dur à vivre. Je suis faible et quand ces sentiments m'assaillent je suis souvent incapable de lutter. Manger me rassure.
Et c'est stupide...

Aujourd'hui fût une de ces journées  où la bouffe fût mon seul refuge...Une de ces journées où on se dit qu'on n'est finalement pas grand chose pour les autres...une de ces journées où on se dit que la vie s'écoule à côté de nous sans que vraiment l'on y participe...
Mélange détonnant d'angoisse et de solitude qui se traduit par une porte de placard à provisions qu'on ouvre dix, vingt fois...
Je grignote sans même m'en rendre compte. Enfin si, mais j'ai le sentiment que c'est le seul geste que j'ai à disposition pour me soulager un peu, alors je le fais, bêtement, lâchement...
S'en suit un énorme sentiment de culpabilité...une envie de tout laisser tomber...
Se dire qu'on n'y arrivera jamais et qu'on est minable, qu'on est trop faible pour ce combat...

Ce sont ces moments de faiblesse, d'échec qui sont les plus durs à vivre dans ce combat, et plus encore quand on est seule à le mener...
Pas d'épaule bienveillante pour vous soutenir ou se confier...
Il faut combattre seule, tenter de remonter en selle seule...
Mais c'est un choix que j'ai fait, je dois encore assumer. Je ne me sens pas la force de dévoiler encore à mon entourage ce blog...alors je dois avancer..

Ce soir, j'ai juste envie d'aller m'enfouir sous la couette et pleurer tout mon saoûl...Pleurer pourquoi ? Sur qui, quoi ? Je n'en sais même rien...
Ce sentiment de solitude m'étouffe...
Combien de temps vais-je tenir...
Et puis regarder et câliner mes enfants et me dire que pour eux je dois tenir, que pour eux je dois gagner.
Ne pas craquer, tenir, aussi longtemps qu'il le faudra et gagner mon combat, voilà mon ultime objectif....pour eux, pour moi...

Mais suis-je assez forte ?

J-286

Défi gainage

Sur une page facebook à laquelle je suis abonnée, j'ai trouvé un "défi gainage". Du coup j'ai convaincu mon mari de le faire avec moi.
Nous avons démarré ce soir. Les 20 secondes ont été difficiles à tenir pour moi mais j'y suis arrivée !!
Demain re-belotte !! On va y arriver !
Je vous mets ici le tableau si cela dit à d'autres personnes :

On se donne rendez-vous dans une semaine pour un premier bilan ?

J-319

-1.6 kg

Piscine

Un jour, il y a environ 10 ans, j'ai eu l'idée folle de passer mon agrément piscine en me disant qu'un jour je pourrai y accompagner mes enfants quand ils seront scolarisés.
Cet agrément de l'Education Nationale, permet aux parents détenteurs de pouvoir encadrer dans l'eau un groupe d'enfants à l'école et il est valable à vie. Donc je détiens ce fameux petit sésame (enfin largement accessible à tout nageur de base !) depuis une dizaine d'années.

Mais il y a 10 ans je n'étais pas grosse. Enfin pas autant. Il y a 10 ans je me disais que d'ici que j'ai des enfants, j'aurai eu le temps  de perdre mes quelques kilos en trop qui me complexaient déjà.
Les 10 années sont passées, et visiblement j'ai pris le décompte à l'envers et les kilos se sont bien ancrés sur mes fesses. Moi qui adore nager et qui y allait très régulièrement, j'ai commencé à espacer les séances de natation jusqu'à ne quasiment plus y aller par peur de me montrer en maillot de bain.
Ca me manque. Mais comment imposer aux yeux de tous un corps immonde, flasque, marqué et gros ? Pour moi cela n'est pas possible.

Et puis j'ai eu mes enfants...
Et puis ils ont grandi....
Jusqu'à la grande section de maternelle, j'ai pu échapper à la piscine car ils étaient peu demandeurs et que du coup nous n'y sommes pas beaucoup allés.
Et puis en grande section de ma fille, la maitresse lance un appel aux parents agréés. Je suis la seule. Je dois y aller car sinon les séances de piscine n'auront pas lieu.
Je n'ai plus le choix. La raison pour laquelle j'avais passé cet agrément devient comme une évidence et je ne peux pas refuser.
Cette année encore en CP, manque de parents agréés (les parents disponibles se repérant vite dans une école,) et me revoilà bonne pour assurer les séances de piscine avec le maitre de ma fille, qui plus est un collègue.
Soit.
J'ai un espoir de pouvoir rester habillée sur le bord du bassin...
Le maitre-nageur me dit que non il faut être en maillot. Bon...je file me changer...Je reviens en maillot (une pièce et noir vous vous en doutez) avec un débardeur par dessus.
Première étape de franchie. Bon...
Et ne voilà pas que du coup le maitre-nageur me propose d'aller dans l'eau avec les enfants vu la chaleur pour prendre un groupe en charge et leur faire faire des jeux. Bon...
De toute façon je n'ai pas le choix. Je jette mon débardeur sur une barrière et je marche le plus vite possible jusqu'au bassin.
Ma fille me regarde avec son grand sourire toute contente que je sois là pour être avec elle lors de ces séances.
Je me lance...et je vais dans l'eau...toute la séance je me déplacerai à genoux au fond de la pataugeoire pour ne pas montrer ce qu'il y a en dessous de ma poitrine. J'aurai les genoux complètement rougis et douloureux à la fin.
Mais...
je me suis éclatée, ma fille était comblée, alors que demander de plus ?

J'ai même eu envie de retourner faire quelques longueurs et de remettre les palmes très prochainement. Juste pour mon plaisir.
A suivre...

J-293

Calvaire..

Nous sommes le 1er juin. Pour beaucoup d'entre vous cela rime avec belle saison, apéros, petites robes et plage.
Pour moi cela rime avec calvaire, enfer...

En temps normal j'ai tout le temps trop chaud. J'habite pourtant pas loin des montagnes mais l'hiver il est rare que je porte plus d'un t-shirt manches courtes et d'un gilet léger. J'ai toujours chaud. Le gras ça réchauffe.
Vous imaginez bien que l'été j'en souffre encore plus. Déjà à la base, je ne suis pas une fille du sud, je n'aime pas la chaleur mais avec ces kilos en trop c'est juste un enfer.
Ma tenue l'été se compose inlassablement de juin à septembre d'une jupe longue, très longue (de préférence noire) et d'un débardeur (noir aussi le plus souvent mais je porte quelques fois un débardeur de couleur). J'ai à côté de cela 6-7 paires de jolies sandales, des colliers, des boucles d'oreilles pour égayer un peu tout cela.
Super top non ?

Cette année, je ne le supporte plus, je ne me supporte plus. Ce matin, j'ai trié mon placard et en ai pleuré en voyant toutes ces immondes choses que je porte chaque été.
Je dois avoir 4-5 jupes, toutes du même modèle et de la même couleur, 2 de ma taille et 2 de la taille inférieure (on ne sait jamais si je perds beaucoup de poids dans l'été, je veux être certaine d'en avoir une qui me va sous la main). Quelle organisation ubuesque...
Je n'ai jamais porté de cycliste sous mes jupes, je les supporte très bien.
Quand il fait trop chaud, voilà je sors la jupe.

Chaque année, quand viennent les premières chaleurs, l'angoisse monte le matin : que mettre ? Je démarre la journée en pantalon (noir, en 5 exemplaires que je porte inlassablement toute l'année) et t-shirt + gilet. A la mi-journée je commence à enlever le gilet. Et à la fin  je suis totalement liquéfiée par la chaleur.
Chaque année, je me dis que non cette année je n'infligerai pas cette vision ignoble de mon corps, de mes bras, aux autres.
Chaque année, je souffre de la chaleur;
Alors semaine après semaine, je finis par me faire une raison et je passe au débardeur. Je peux enfin "respirer". En jupe débardeur, je me sens un peu féminine. Un peu.

A la fin de l'été nous serons de mariage, et là encore le calvaire continue. Après un rapide état des lieux de mon armoire, je n'ai strictement RIEN à me mettre. Je parcours depuis des semaines les sites en ligne de vêtements grandes tailles et je ne trouve rien...J'en suis à me dire que ma petite famille ira sans moi...Je ne peux décemment pas y aller en jupe longue et débardeur...mais rien nulle part...je suis dépitée...
Que faire ? Que mettre ? Si vous avez une astuce, une bonne adresse, je suis preneuse !

Vous me direz très certainement "bouge toi ma grande et perds ton gras"...Oui je le sais...
Depuis lundi dernier j'ai repris très sérieusement les Weight Watchers (auxquels j'ai été abonnée deux ans, dont une année à aller en réunion) en notant tout scrupuleusement.
Je n'ai pas trouvé cela difficile. J'étais même fière de moi.
Et puis samedi, mon mari nous a invité au restaurant. J'ai pourtant été raisonnable et plutôt que de prendre une raclette au feu de bois, j'ai opté pour une salade composée avec du chèvre chaud et une truite fraiche accompagnée de légumes. Bon ok il y a eu le dessert, trop gros, trop sucré, mais que j'ai fini quand même. C'était le dessert de trop.
Ce matin, non sans appréhension, je suis montée sur la balance pour la pesée éléphantesque.
Verdict : en 10 jours : -1.5 kg....Pas terrible je pense...
Je vais essayer de faire mieux cette semaine...

J-295

-1.5 kg