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Voilà bientôt 5 mois que je n'ai pas pris le temps d'écrire quelques mots, de verser ici mes états d'âme.
5 mois plutôt chargés et remplis de toutes sortes d'émotions.

Le chiffre de la balance n'a malheureusement pas bougé. Ou si un peu...en plus...
J'avoue que j'ai perdu pieds, que seule c'est loin d'être facile...Des soucis professionnels se greffent là-dessus et comme souvent dans ces moments là, c'est mon poids qui enfle...

C'est l'histoire de ma vie...continuelle et désespérante..
Honteuse et hideuse...

Je me déteste...



Edit :  j'allais noter le décompte qui me sépare du fameux rendez-vous...et ce soir pile il reste 100j...Dois-je y voir un signe d'avoir un chiffre pile poil rond, le jour où je décide de reprendre en mains ce blog ?

J-100

chaleur...............

Comme beaucoup d'entre vous, la chaleur fait que je vis un peu dans ma grotte en cherchant un peu de frais.
Tenue légère et ventilateur sont mes meilleurs amis cette semaine.
Depuis que je suis toute petite j'ai du mal à supporter la chaleur mais alors en étant une grosse vache cela est encore plus dur...
Je sors le soir, quand la température baisse peu à peu...

Côté perte de poids, petite stagnation cette semaine. La cause en est que j'ai moins bougé, toujours en raison de la chaleur. Impossible pour moi de faire le moindre sans sport sans crise d'asthme donc j'évite. Je tacherai d'aller nager demain matin à la fraiche !
L'alimentation se veut plus légère pourtant avec des salades, des fruits et des choses très fraiches.
Nous ferons donc le bilan lundi avec la pesée.

J-263

Bilan

Voilà presque 10 jours que je n'ai pas écrit quelques mots ici.
Depuis mon dernier article, je n'ai pas relaché mon combat, je continue.

Au niveau alimentation cela a été un peu difficile ce week-end du fait d'un repas dinatoire, d'un apéritif imprévu et d'une énorme envie de sucré. Samedi, j'avais épuisé ma totalité de ma réserve hebdo J'ai donc fait du sport pour tenter de limiter la casse.

Côté sport justement, je m'accroche et je dois dire que je me surprends moi-même. Depuis 10 jours, je me tiens rigoureusement à une heure de sport par jour. J'alterne entre la natation et le sport sur la Wii. Bon je sais que ce n'est pas vraiment du sport (quoi que certains exercices de gymnastique sont assez difficiles) mais cela me permet de bouger chaque jour quand je ne peux pas me libérer de mon quotidien de maman.
Un jour sur deux, je me réalise un programme avec la wii fit plus, et en avant.
Le reste du temps, je m'amuse à faire un peu tous les jeux et deux, trois excercices de musculation (abdos et triceps pour le moment).
Je me suis même surprise vendredi à réussir à courir !!! Moi qui pensais cela impossible. Ok je n'ai pas couru plus de deux minutes, mon poids me gênant encore trop, mais j'étais très fière quand même. Un jour je ferai l'exercice d'une traite en courant !!!!!!

Donc voilà, le gros changement est le sport. A compter de demain, mes soucis respiratoires allant mieux, je retourne à mon cours d'aqua-training. Samedi j'irai à la piscine (j'ai hâte d'être à juillet pour que les horaires d'ouverture soient plus flexibles)

ACvec tout cela, je suis quand même montée sur la balance, et verdict :

- 3.7 kg !!!!!!!!!!!!

Je suis ravie et je continue !!!

J-273

échec...

Aujourd'hui fût une journée bien pourrie. J'ai beaucoup grignoté (du salé : chips, fromage) sans même savoir pourquoi...
Je m'en veux...
Je me sens tellement nulle...
Ce matin, malgré une semaine parfaite en terme de respect de mes points WW et du sport fait (1h15 de natation samedi, 45min de sport sur la wii hier), l'aiguille de la balance est remontée....
+300g....je sais c'est peu....mais tellement démoralisant...

Et moi comme une c**** je me suis lachée sur la nourriture aujourd'hui au lieu de m'accrocher...
Je suis faible, nulle...
C'est un véritable échec...en tout cas je le vis comme ça...

Triste, déçue, honteuse de moi-même...
Je me dégoute...

Natation

Ce matin, après une soirée improvisée au restaurant avec des amis, profitant d'un magnifique temps, direction la piscine.
Une superbe piscine découverte avec vue sur nos belles montagnes...comment résister ???

Me voilà partie avec ma petite famille.
Comme toujours le cap des quelques pas séparant la serviette de l'échelle est un calvaire mais...

Bilan de la matinée : plus d'une heure de brasse !!!

Je suis très contente, l'eau est mon élément, j'aime nager...Trop hâte d'y retourner !

pesée clandestine

Un mini article de rien du tout pour vous faire part d'une pesée clandestine ce matin et partager avec vous ma joie :

-2 ,5 kg !! 

C'est bête, c'est rien, ça ne se voit pas, mais qu'est-ce que ça fait du bien !!

J-284

De la culpabilité de manger...

Je fais partie de ceux et celles qui mangent pour compenser des émotions. Joie, bonheur, tristesse, anxiété, peur, tout est prétexte à refuge dans la nourriture.
L'angoisse et l'anxiété sont pour moi le pire, le plus dur à vivre. Je suis faible et quand ces sentiments m'assaillent je suis souvent incapable de lutter. Manger me rassure.
Et c'est stupide...

Aujourd'hui fût une de ces journées  où la bouffe fût mon seul refuge...Une de ces journées où on se dit qu'on n'est finalement pas grand chose pour les autres...une de ces journées où on se dit que la vie s'écoule à côté de nous sans que vraiment l'on y participe...
Mélange détonnant d'angoisse et de solitude qui se traduit par une porte de placard à provisions qu'on ouvre dix, vingt fois...
Je grignote sans même m'en rendre compte. Enfin si, mais j'ai le sentiment que c'est le seul geste que j'ai à disposition pour me soulager un peu, alors je le fais, bêtement, lâchement...
S'en suit un énorme sentiment de culpabilité...une envie de tout laisser tomber...
Se dire qu'on n'y arrivera jamais et qu'on est minable, qu'on est trop faible pour ce combat...

Ce sont ces moments de faiblesse, d'échec qui sont les plus durs à vivre dans ce combat, et plus encore quand on est seule à le mener...
Pas d'épaule bienveillante pour vous soutenir ou se confier...
Il faut combattre seule, tenter de remonter en selle seule...
Mais c'est un choix que j'ai fait, je dois encore assumer. Je ne me sens pas la force de dévoiler encore à mon entourage ce blog...alors je dois avancer..

Ce soir, j'ai juste envie d'aller m'enfouir sous la couette et pleurer tout mon saoûl...Pleurer pourquoi ? Sur qui, quoi ? Je n'en sais même rien...
Ce sentiment de solitude m'étouffe...
Combien de temps vais-je tenir...
Et puis regarder et câliner mes enfants et me dire que pour eux je dois tenir, que pour eux je dois gagner.
Ne pas craquer, tenir, aussi longtemps qu'il le faudra et gagner mon combat, voilà mon ultime objectif....pour eux, pour moi...

Mais suis-je assez forte ?

J-286